之前一篇日志里,我们讲到称赞孩子的一个万能公式,那就是
基于前后事实和感受变化来描述事件的发生和发展以及结果。
不知道大家学会了没有,有没有开始运用了。
我们都相信夸奖孩子可以让孩子更自信,更有能力。
但是,有时候夸奖孩子却可能会让孩子产生更多不良行为。
比如当我们夸奖孩子:
你真是个好孩子。或者你真是个聪明的孩子。
孩子却可能会生气。因为孩子觉得我做得好,不是因为我聪明,而是因为我努力,刚才这件事情这么难,我都做到了,因为我付出了很多的努力。
所以你说我聪明,那就是否认我的努力。
我记得有一次我也是这么对我儿子说话,他搭了一个很特别的积木造型。我说了一句:真棒!然后他很生气地说:哼!这个一点都不好玩。我当时莫名其妙,但是我马上冷静下来,可能是他在这个过程中付出了很多构思和创意,而我只是用了“真棒!”就把他打发了,没有看到他的努力。
后来,当他再拿自己的作品给我看,我就抱着好奇心,让他认真仔细的跟我讲他是怎么做到的。
所以“你是怎么做到的?”“你是怎么想到的?”
当我们这样去跟孩子说的时候,就是在让孩子做自我评价。
让孩子通过“回顾”的方式去审视自己的行为。
每个孩子都有属于自己的内在评价系统,当父母的评价与孩子自己的评价产生矛盾时,就会让孩子的感受不好,不好的感受就会产生负面的行为。
比如从超市回来,孩子帮我们提东西,我们跟孩子说:
这个袋子很重,提起来很费劲。
孩子接受到的信息是:很重的东西我都搬得动,我很厉害。妈妈在肯定我的能力。就让孩子产生“我能行”的信念。
所以孩子说:是的,这么重我都提的起来。我是不是很厉害。这个厉害的词就是孩子自己总结出来的。
再比如:我们经常跟女儿说:
带弟弟是件不容易的事情,需要付出很大的耐心。
教弟弟学东西需要技巧和创意,你一直在思考。
谢谢你坚持为家人做早餐,这不是件容易的事。
归纳起来就是:表达中要充满欣喜和赞赏,言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。
每一个孩子都可以从我们的语言中获取信息,有益的赞赏可以增强孩子的内心力量,这远比对品格的评价要有效得多。
我是恒妈,关注我,带你穿越亲子沟通的迷雾,在育儿的路上疗愈自己。